太美好的世界

　　我知道這個世界充滿凶險，也知道這個世界並不完美。
　　我深愛它的不可抗與不可測，也深愛它所有的不完美。
　　因著它的不完美，成就了這個太美好的世界。

　　我曾幾度迷茫，也曾兀自憂傷，以至試圖逃離。
　　關於人事，關於命運。
　　關於所有愛憎貪癡，喜怒哀樂，悲歡離合。
　　最終我仍無法厭棄。

　　我仍在看，在聽，在撫觸，在嗅聞，在親臨身受。
　　我仍愛著，念著，恨著，癡著，笑著，哭著，唱著，盼著，活著，寫著。
　　僅以微不足道的文字，唯望能更切近這個太美好的世界的本質。

以上　夏実でした

久違的休假。
雖然辭掉工作賦閒在家已經過去兩週，但總兜兜轉轉不得閒，感覺上一刻也沒有停過。

久違地去看了電影。
更久違地一個人去。
看新海誠的《君の名は。》，本來做好了進去宣洩長大成人後的各種鬱悶的心理準備，沒想到真正坐在影院裡，面對精緻到心顫的畫面和精準到心痛的配樂，卻無論如何哭不出來。
就是鼻酸，眼眶微微發熱，然後就莫名其妙消散了這般。
走出影院後感覺很不踏實。
前排兩個閨蜜中的一個妹子起身時，手裡揉成一團的面紙在臉上眼角處壓了又壓；坐我右手邊明顯是陪女朋友來看的男子，從頭到尾呈現一種不耐煩的坐姿——你可以猜想，就是那種身體沉在椅子裡、兩腿打開、雙手交叉放在肚子上的一種，完全放棄抵抗的姿態；後方一群小男生，毫不掩飾二次元宅的本質，低聲說話時我都懷疑交的是哪個頭接的是誰的耳——也未免太大聲了。
於是我哭不出來。
完全不是上面這些人的問題。不是。
走出影院我覺得自己心裡有某個部份已然死去了，在很久以前。掏出手機傳了訊息給遠在日本的相方，說看了《君の名は。》，沒覺得特別好看等等，最後一句是：「我覺得我果然不相信愛情了」。

久違地晃去了寵物店，在外頭隔著玻璃櫥窗看貓。
下午的時間，櫥窗裡的汪醬喵醬都睡得四仰八叉。看到一隻小小的俄羅斯藍貓，蜷著兩隻前腳側著兩條後腿，攤著圓滾滾的肚子睡得很熟。想到神谷浩史家的娘桑。說是不怎麼親人的品種，平時也不愛叫，但拉了撒了便站在房間門口喵呀喵地使喚。
好想養貓。
想要屋子裡有一個說近不近說遠不遠的存在。不互相拘束，不相互沈淪耽溺。不興口說愛，或不愛。只是陪伴。
但連自己都養不好，憑什麼養貓？無法給予承諾，更不可能要。
都是奢望。

十月中，久違地開了這邊。
看到有人留言，問是不是不寫了。
無法回答對或不對。
我的確是想試著寫寫同人以外的東西，但生活像浪潮，推著我越游越遠，終究連對岸都看不到。
結果一無所有，一字無成。只是還在掙扎，還不願意放棄，還總想著再試一把。
所以，關於寫，或是不寫。
我能回答的只有，我不會放棄書寫，但或許我寫出來的東西，終究入不了他人的眼。
誰知道呢。

題外話，最近迷上了聲優又迷上了ONE OK ROCK，寫同人的心在蠢蠢欲動啊臥槽。

以上　夏実でした

　　半睡半醒之間又夢見你。

　　第一次在雨中走過這裡。
　　大雨稍緩，沒看見鴿子。廣場上的水漫到腳邊，淹過涼鞋鞋底，腳板都浸在了水中。像行過一整片湖面。在湖中央反而看見一隻落單的鴿子，羽毛凌亂，猜是被雨打的。我以為鳥的羽毛含油質，不曾見過濕成這樣的鴿子。我走過牠身旁牠也不大閃避，像是失了活力，又像是茫然無措，總之十分沮喪的樣子。其他的鴿子都到哪兒去了呢？這隻落單的鴿子是不是也想找牠的同伴呢？
　　小時候在這片廣場上，靜靜地坐下不動，要不了幾分鐘鴿群便聚攏而來。妳知道牠們相信妳無害，於是妳也努力地向牠們證明妳真的無害，彷彿那是一樁不能背叛的約定。偶爾有玩鬧不休的小孩衝過來，鴿群拔地而起掠過妳身邊，妳舉目，在那陣挾帶鴿子氣味的微風中，絲毫不動。那時妳究竟是如何那麼輕易地就信了，確信這群鴿子還會再飛回妳身旁逗留？
　　我記得十七歲的晚春，畢業旅行的第三天到了東部一個山地部落。吃過午飯，其他人都散落各方，我和她商量著先回遊覽車上，便走到大門口。那裡有一群鴿子，還有投幣的飼料販賣機。我提議來餵鴿子吧，她欣然答應。貪吃的鴿子們趕集似的圍聚，我們灑出去的玉米顆粒，有許多還未落地就遭攔截。牠們身手矯健，為了吃有一股拚勁，全無平日的溫順優雅。我將飼料放在手心，一隻兩隻便飛到我手上來啄食。她瞪大眼睛興奮地學著我做，有兩隻鴿子降落在她指尖，卻有第三隻停在其中一隻的背上，轉眼變成三方混戰。「你們不要打架啊！」那時她笑著說，語氣是對孩子那樣的寵愛溫柔。
　　我喜歡那些簡單的事情。簡單的相信。簡單的快樂。簡單如鴿子般純良美好。簡單如我相信妳也是一隻鴿子，所以我要和妳分享鴿子的快樂。那隻鴿子後來一定找到同伴，回到牠的鴿群去了。現在，我們是彼此的鴿子。未來，我們會找到更多更多的鴿子。

以上　夏実でした

　　一切都很真實。一切都難以啟齒。

以上　夏実でした

　　昨晚夢見一個擁抱。
　　面對面，我的兩手穿過他的腋下，爬上後背，緊緊扣住兩塊肩胛。
　　這擁抱確實發生過。存在過。
　　唯一與記憶不同的是，我在夢中說的話。
　　我說——

　　If you fall, I am willing to catch you.

　　我們就真的，墜落。驚醒。
　　原來我抱著一團被子。

以上　夏実でした

　　作了有關地震的夢。

　　強震過後，我赤腳穿梭在屋瓦廢墟中，手心攢著手機，力道緊得手指僵硬發抖。粗礫和碎片扎著我的腳底板，使我走過的每一步都留下血印斑斑，卻毫無疼痛。有時夢裡感覺不到疼痛，但也有時，夢境的痛楚如恐懼般真實。有時。
　　我試圖用手機撥出一通電話，但顯然所有通訊網絡都連不成一線。我試過一次又一次，懷抱憂慮、焦急，從希望到瀕臨絕望，不斷撥打同一支號碼。
　　那是誰的號碼？我應該記得的，我一定知道；但我不確定，怎麼我忘記了？我只知道自己非打通這電話不可。
　　一次次的失敗，一次次的重來。我不停徘徊像飄搖的遊魂，漫無目的尋找一個不知所終的發信定點。哪裡都好啊，我焦急地祈求著，只要能讓我撥通這支電話。

　　夜幕漸層稀薄，黎明愈發厚實。今日的太陽如昨地籠罩大地，儘管今日已非昨日。我站在斷垣殘壁中間，舉目破敗，彷彿已是世界的盡頭，萬般繁榮都挽救不了的邊境。我的手機就要沒電了。
　　「求求你，接通吧……」我淚流顫抖地握住手機祈求。
　　聆聽著手機內的聲息，遠方傳來的悲涼風聲切割我的神經，洋洋灑灑的日光灼燒我的肌膚，這等待如此難熬，教人發狂。
　　我心中最後一點微弱的希望也幾乎滅絕了。待接音樂卻在此時流淌過整個耳廓。
　　居然通了。
　　手機屏幕跳出電量不足即將關機的警訊。
　　我聽見聽筒那頭一聲接通的訊息，像某種清脆的斷裂。然後一聲安穩的「喂？」——

　　心痛如絞。
　　這痛感是真實的，因為我已驚醒。
　　在所有生死攸關的重大事件裡，我每一個心跳彷彿都為了你那一聲安穩無事的應答而已。

以上　夏実でした

當我們討論憂鬱
總說那是藍色的
但為什麼沒有紅色的憂鬱
清透如夕陽乾淨的血
留遍整片天空

當我們討論憂鬱
總說那是一種心情
但為什麼沒有身體的憂鬱
渴望一個人而只能擁有她的背影
眼睛和雙手都知道不可以
於是感覺到自己的多餘

紅色的　身體的　憂鬱
犯起來彷彿一場命中注定的大病
不致死去　而難以痊癒

——葉青《下輩子更加決定》