太美好的世界

　　你一定不愛我，坐在馬桶上發呆，我怔怔覺得眼睛酸。
　　你就是不愛我，你只是不愛我，你不過就是不愛我。
　　不愛我又不犯法。
　　誤導我，戲弄我，調情我，這些也都不犯法。

　　看電影時你只看銀幕，看完不約我喝東西聊心得，急著走，回家後我看到你在線上與朋友情人分享電影心得。
　　我們消夜，你速速吃掉整份臭豆腐與肉圓，我喊口渴，你帶我去便利超商買瓶礦泉水，站在店門口吹冷風，急著等我喝完走人，完全無視於我在灌著冷水吹著冷風，眼睛一直偷瞄對面有溫暖黃燈的星巴克。
　　我仍然眷戀初始的心有靈犀，幻想你的急躁可能是緊張。

　　於是整個四月我沉在河流底層，不肯上岸，頭髮貼著河床，泥沙碎石順著毛孔滲入腦子，灌進喉嚨與身體，我什麼話都不想聽，什麼字也看不下。慌張濃縮成石塊，張皇凝結成岩壁，天空的陰暗漩渦成狂流，半點都動不了。
　　我其實知道突然會有地震，朋友會猝死，人會消失，我會暴斃，人自然也會不愛。
　　只能沉在河流底層，穿著我白綠格子相間的泳衣，頭髮延伸成濾網，試圖與水流較勁抵抗，雙魚螃蟹知更海草纏在泡水枯黃的髮結圈套。
　　走不遠，跑不快，思念也不高貴。
　　怨不成，妒不全，憎恨也成不了局。

　　我的整個四月處在想死苟活的牽連之中。
　　我的整個四月處在想愛恐懼自燃的虛無之中。
　　我的整個四月處在憤怒化成自棄的委屈之中。

　　我知道這人世沒有誰非誰不可，我了解沒有我你依然吃喝拉撒，你喝著你的木舌根本無能品味的紅酒，你打著你根本毫無協調能力的高爾夫球，你說著你自以為幽默的笑話，沖泡著淡然無味的咖啡，看著無聊綜藝在大學誨人不倦，看著空姐把著護士與教授訂婚，與明顯沒有才華充其量當名媛的提琴家調情。
　　你擔心你的血壓，你擔心你的中年危機，你還想抓住幼時的一點純潔與奇想，你沒想到奇想是限量商品，純潔很貴，而我不提供廉價品，你節儉計算，繼續使用褪了色打過折的愛情條件政治理念與社會改革，這種消遣比較符合精英的成本。

　　你坐在馬桶上的時候詪本不會想我，你只是抓著肚腩整圈的灰白油脂，用力氣喘，全心全意愛著自己，並且猶豫著抗拒著你其實作足歡迎的腐敗，在退化混沌的過程中習慣性作樂。
　　你的一切都令我疲勞。
　　你現在發胖成河豚一樣的丑角，你現在腫脹如泡麵一樣油膩發軟。
　　我對天空呼氣施咒。

　　整個四月，聽美空雲雀。
　　整個四月，戴著墨鏡哼歌。
　　和你我從未牽著手，和你我從未走過荒蕪的沙丘。
　　有時候。有時候。

　　整個四月，你都不在。
　　於是，整個五月，變成遠方悶著發酵轟轟的一場假性雷雨。

　　整個四月是首寫壞的歌詞。
　　你不愛我並不犯法，我早忘記你說的以後以後，我失憶於你說的末日早晨想要一如往常。別擔心。
　　你不愛我不犯法。我轉個圈圈，扭腰擺臀，下台了。

——李維菁《老派約會之必要。》

　　讀李維菁是一種，讀到骨子裡發冷靈魂裡打顫的透澈，那樣冰雪聰明的。
　　因為太聰明了，所以其實甚麼都知道，甚麼都理解，也就怨不了恨不了，只能悲嘆，只能無奈，只能走開。
　　關於我愛你而你愛不愛我這件事情，我所能觸及的掌控的，就只有前半部分而已。
　　靜下心來想了很多。知道自己太傻太執著，陷得太快。卻也是不能怪你的。不是你的錯。都是我。
　　只是想想，大概你也是不愛我的。你沒有那麼愛我。沒有像我愛你那樣地愛我。
　　即使知道你不愛我，也不會胡鬧不會生氣不會埋怨不會責備，我只會默默走開，處理自己的傷心。
　　我傷心也不關你的事情。
　　無關。
　　我會為自己找到出口的。在擦乾眼淚之後。

以上　夏実でした